amarui

cam tot ce`am scris aici e despre mine.sau daca nu e inseamna ca a fost ori va fi la un moment dat.stiu , uneori pot parea profunda rau , alterior dramatica,depresiva(de cele mai multe ori) , trista , dezamagita ori nostalgica.problema e (exista vreo problema...de fapt?) ca exact in astfel de clipe imi place sa scriu.nu cred ca transmit foarte mult insa o pot face mai bine atunci cand , de fapt , nu mi`e bine deloc.revin poate prea des ori poate prea rar dar oricum....cand este cazul!am vorbit de multe aspecte dar in special de cele amoroase....care mi`au ,,strabatut,, viata la un moment dat.multe sunt ale mele , altele adaptate mie iar cele mai multe impartasite cu un el , desi sunt multi de ,,ei ,, pe aici.....nu are importanta care e ,,cel mai el,, , poate a avut , insa acum a devenit doar un detaliu pe care nu il voi da.desi par putin ,,plecata,, , oarecum fustrata si nefericita recunosc ca ....exagerez.ma iubesc mult , ma inteleg mult si din aceasta cauza ajung sa ma explic ...mult.ceea ce ma framanta , ma ingrijoreaza , ma macina efectiv pe dinauntru sunt lucruri ce au ridicat mari semne de intrebare si altor persoane , poate chiar si tie.nu cred ca mi s`a intamplat ceva extraoridinar de bun sau de rau insa am decis sa scriu despre asta.poate sunt doar o banala si chiar sunt....una ceva mai ghinionista decat celelalte.dar inca nu am fost suficient de impresionata , cred.inca nu mi`a acordat nimeni un timp in care sa ma descopere , sa incerce sa ma cunoasca ...macar din anumite puncte de vedere.din acest motiv tind sa cred ca nu prea stau bine la capitolul noroc.sau cine stie ....n`o fi nici macar pe departe vorba de noroc in astfel de povesti.e altceva.mereu ceva nou si totusi...necunoscut mie.....dupa atata timp... n`am reusit sa leg relatii pe termen lung si imi pare rau ca nu mi`am propus asta.mi`ar fi iesit bine , chiar bine de tot...oare cine aduce in viata noastra persoane cu adevarat deosebite si apoi ni le alunga , in cel mai urat mod posibil ? si noi?noi cum am putea ori asta?ajung sa cred ca ....poate imi doresc sa`i alung chiar eu.pentru ca ma plictisesc.pentru ca nu stiu sa ma sensibilizeze.pentru ca inteleg ca niciodata nu vor putea deveni ai mei.si totusi .....tot eu revin in viata lor , ii caut , le dau semne....si apoi ma retrag.nu mai zic nimic , nu mai fac nimic.amortesc asteptand ceva.uneori vine , alteori nu.si trec ma departe lasandu`i in spate , indiferent de propunerile lor.mi se par reci , esuate , tardive.si iarasi ajung sa caut un alt el.hmmm....de fapt ...mint.astept sa fiu cautata de el. stiu stiu....sunt asa de neiubibila...

high school

azi imi vine a scrie despre liceu....despre perioada aia*.toti avem o poveste despre cum a fost , ce s`a intamplat , pe cine am avut aproape , de cate ori am iubit , ce prietenii am legat si multe altele... ei bine.....a inceput brusc si s`a terminat la fel , dintr`odata.profa de romana ne anuntase inca din clasa a noua ca asa se va intampla , ca nu vom constientiza trecerea timpului....si asa a si fost.te vedeai pus in fata bacului , admiterii....treburi din ce in ce mai profunde , serioase... liceul n`a fost cea mai benefica perioada din viata mea.au avut loc multe schimbari ,au aparut alte noutati si tot asa...primul lucru pe care l`am observat in acea perioada a fost importanta apartenentei la un anumit grup ,fapt ce te ajuta sa te ,,promovezi,, , din promovare rezultand popularitatea iar din ea tot ceea ce isi poate dori un pusti de cinspe ani.sa fie cunoscut , stiut.in centrul atentiei.prin toate localurile in weekend.etc. ei bine....in cei patru ani n`am reusit o integrare totala in nicio astfel de ,,comunitate,, insa de`abia acum inteleg ca ...de fapt...nici nu mi`am dorit asta cu adevarat.eu eram cu ale mele , ca si acum.mi se pare insa interesant ca.. din pozitia mea reuseam sa aflu cam tot ce se invartea pentru ca da , toata lumea barfea pe toata lumea.si nici macar nu puneai intrebari.lor li se parea ca esti de incredere , si cam atat.de fapt...nu cunosteau definitia increderii si de aceea o aplicau in cazul meu.sper ca macar cativa dintre ei sa aiba asa ceva in ceea ce`i priveste pe cei cu care isi petrec mai toate sucurile de weekend.dar asta e alta poveste. o alta regula de luat in seama era ,,ce se intampla la petreceri , ramane la petreceri,,.lumea bea , fuma , diverse , bine mersi , a doua zi lasam in local trairile si o taiam spre casa , ametiti.structura respectiva e in ghilimele pentru ca nu , nu se intampla acest lucru.zile in sir se tot povestea despre ceea ce s`a petrecut , cine cu cine , de ce , prietena lui a aflat ? cutare a borat?in poala cui?vin ,vodka sau ...?si tot asa....si de aici derivau sute de povesti ,din care imi mai amintesc cateva , cele mai ...,,de suflet,,. in ceea ce ma priveste pe mine , in toata aceasta maree de oameni am gasit o tipa ok , cu care m`am inteles bine in toti cei patru ani.am devenit prietene bune , timpul decide daca vom mai si ramane.sunt mandra de legatura noastra , care s`a dezvoltat frumos si de care imi voi aminti , cu siguranta...toata viata!ea e Ana. in alta oridine de idei si unul din cele mai importante atuuri ale generatiei mele a fost situatia financiara.adica banii.toti se invarteau in jurul lor si la baza tuturor grupuletelor statea cel putin un membru care si`ar fi permis sa dea toata viata lui de baut celorlalti.de la shoturi de cativa lei pana la sampanii de milioane , in cluburi de la malu` marii.aceasta este doar o tipologie dintr`o vasta colectie...as mai da acum doar cateva exemple:fata fustrata de banii prietenei , fata cam saraca dar cu prieteni potriviti , baiatul bogat si neinteresant devenit faimos si cu lipici la fete , tipu popular cu care dadea super bine sa fii in check-in , fata nu stiu carei profesoare sau prof cu care toata lumea se dadea bine insa de fapt ...nimeni n`o suporta sau baiatu grasut si simpatic , fata de la tara etc.astea mi`au venit in minte acum.ceea ce insa mi`a placut si am apreciat a fost unitatea noastra , a colegilor.nu prea ne`am lasat calcati in picioare de nimeni si ne razvrateam frumos impreuna.mi`e dor de aparenta ,,toti pentru unu si unu pentru toti,,.intr`un fel , in acel timp , imi parea/era reala.... despre iubirile din liceu...nu prea am ce scrie...poate au fost , au trecut , s`au stins , au revenit sau inca se simt...mint.n`am iubit in acel moment.sau asa imi place sa cred.aveam alte tristeti.insa as spune ca am petrecut cam cel mai bine din toata viata mea.uneori...imi mai este dor de vreun majorat , bal , stroh, d`astea.dar poate vor mai veni.cine stie?am recitit ce`am scris acum si e cam ,,subtirel,, fata de tooot ceea ce a insemnat liceul pentru mine.in principiu m`am simtit cam ghinionista si tulburata de fel de fel de probleme.n`a fost vorba de ,,conflictul intre generatii ,, cu ai mei.ci despre conflictul dintre ai mei.m`a afectat , m`a durut.m`a influentat in diverse alegeri si va mai continua s`o faca pentru mult timp.m`au marcat expresii utilizate de ei in cine stie ce discutii , certuri ....pe care n`as putea sa le uit.poate inca nu e timpul , poate mai am nevoie de vreo experienta mai fericita , mai cu happy end.sau de un el potrivit.adica toate astea impreuna.recent am avut impresia ca l`am gasit , cautandu`ma el pe mine.era doar o impresie.mi`ar fi placut sa fie M. pentru mine...insa a fost pentru alta , intamplator. acum mi`e dor de liceu.pana si de pregatiri , de profi , de bancile murdare sau ......sa fiu de serviciu!:)))))si de M.mi`e dor de M. seara.....

de toamna...

oricat de atragatoare ni s`ar parea ,,noutatea,, ...tot la vechile placeri ramanem.constient sau inconstient.ne obijnuim cu anumite abordari , discutii , sentimente , atingeri....incat devin de`ale noastre si in timp ni se face dor de ele , in caz ca le pierdem...eu le`am pierdut.si le`as vrea inapoi.tot.chiar si certurile si zilele intunecate.pentru ca erau ale noastre.ce mi`a mai ramas e doar al meu...si uneori poate fi atat de trist sa nu poti imparti cu cine vrei tu ceea ce vrei tu.sa nu fii inteles in modul in care iti doresti , sa nu fii dezmierdat asa cum iti place...,,alte maine o sa o faca la fel sau poate mai bine,,...insa nu te gandesti daca acele maini vor sti vreodata ca tie iti place sa fii mangaiata pe obraz in timp ce esti sarutata sau seara , pe frunte , inainte de culcare...nu vei mai avea parte de emotia respectiva si ulterior vei cauta pe altcineva care , poate , se va sincroniza cu tine...

don`t fight for nothing

ciudat ori nu , azi am o idee despre cum ar putea fi that feeling of love.mi`am recapitulat niste lectii , am facut niste rezumate , am adunat si am scazut ani , am inmultit cu fericirea , am impartit rezultatul la numarul de despartiri iar apoi ....apoi am aflat .si suna cam asa... iubirea am intalnit`o in doi barbati , in vremuri diferite , desi ar fi fost interesant sa implic aceleasi sentimente , in acelasi timp , pentru amandoi.iubirea n`a fost la fel in ambele cazuri.prima oara n`am premeditat`o insa a doua oara a fost un lucru cert , de la primul contact vizual.din iubire am facut cele mai tampite greseli si am luat cele mai proaste decizii.tot din iubire m`am aruncat in brate sigure , care m`au dezmierdat si vindecat de alte trairi.iubirii i`am oferit timp , rabdare , incredere ca..intr`un final ....sa dea cu mine de pamant.pentru ea m`am riscat , fara sa`mi pese de un eventual esec.asa te`am ales pe tine , cel cu care m`am iubit si ...inca m`as mai iubi.:)iubirii i`am creat un cadru special , am lasat`o sa se dezvolte , sa prinda aripi ...ca apoi sa i le scurtez cu propria mea mana...pe ea am lasat`o sa se simta speciala , sa ma domine , sa ma corupa in jocul ei iar apoi...sa ma scoata invinsa dupa prima partida...iubire am vazut in multi dar putini au zarit`o in mine.si totusi ...cand au reusit , au realizat ca n`au ce regreta.nu i`am zis pas niciodata , insa iubirea m`a sarit de multe ori...ea m`a determinat sa ma schimb iar intr`un moment cheie...sa redevin ce`am fost.cea mai intensa iubire a fost cand m`am sincronizat cu tine.cand am simtit la fel.cand ne`am dorit aceleasi lucruri.la sfarsit....am ales amandoi despartirea.iubirea s`a nascut din gesturi mici dar a murit in scandaluri mari.iubirea vine la putere cand dai ratiunii o pauza.tot ea stie sa se retraga cand nu mai are loc de orgolii , jigniri , plansete , infidelitati ori violenta.iubirea te face fericit insa fericirea nu`ti garanteaza iubirea.drept dovada...uneori ne dorim mai mult o pereche de pantofi decat o imbratisare.poate fi un exemplu , nu cel mai bun... iubirea n`am oferit`o oricui si mi`am retras`o cu greu , atunci cand n`a mai fost apreciata.ea nu intelege cand nu`i mai este locul undeva , asa ca ,,procesul de indepartare,, necesita timp , rabdare , relaxare si poate ceva noroc.iubirea m`a facut sa inteleg ca nu exista ,, venim din lumi diferite,, , ,,nu am fost pe aceiasi lungime de unda ,, , ,,avem caractere opuse,, , etc.astea`s scuze pentru a evita o eventuala iubire.iubirea e ea insasi o scuza de a te deconecta , de a te lasa liber , visator si implinit.iubirea m`a facut constienta de unul din motivele pentru care merita sa dam o tura prin viata asta si tot ea m`a lasat , intr`un final , sa ma descurc si singura.atunci cand mi`am construit fericirea in lipsa ei ...a reaparut si si`a ocupat locul cuvenit.eu am lasat`o.si as lasa`o si acum.dar de data asta vreau cu tine , A.

showtime

,,stai linistita , scumpo.e doar strategie de marketing,,.ma asigura el acum ceva ani , asteptandu`se sa primesc ,,vestea,, pur si simplu , fara nicio reactie , ca pe un fapt ce presupunea o atitudine ok ...fata de intreaga situatie.acum pot sa`l numesc lejer cacat , fara sa`mi para rau.nu era situatie era un cacat.dupa cum am spus... se dorea din partea mea sa simpatizez cu ideea ca o captura cu o persoana publica ar fi mai valoroasa decat una cu noi (adica una cu mine) si ar promova pe cinste noua emisiune care ar fi trebuit sa inceapa din toamna aceea.l`am ascultat mirata , gata sa`mi folosesc si ultimul strop de intelegere doar pentru......a fi bine ...si culmea , nu reuseam!imi veneau in minte doar cuvintele lui de la primele noastre intalniri cand ,vorbind despre profesiile noastre el a tinut sa accentueze ,,compromisuri?nu , nu cred in asa ceva.poti sa`ti croiesti si singur drumul....asta daca nu`ti doresti sa devii asistenta tv!,, si a urmat un hahaha din partea amandurora...dar revenind , ma aflam intr`un moment in care simteam ca nu`l mai recunosteam pe cel de langa mine , ma simteam ca un punct mic langa o pata mare , ca o gaura inconjurata de un covrig.sau cam asa ceva.tineam telefonul la ureche si continuam si fiu surprinsa de el ...care deja trecuse la alt subiect , dorind sa pregatesc ceva de casa in seara respectiva si ,,aaaa sa nu uiti te rog sa o chemi si pe mama.stii ca ,,sufera,, de astfel de lucruri.intelege`ma te rog , nu se intampla des...dupa vom pleca in vacanta si n`o sa mai am cand sa petrec timp si cu ea.hai ca te las acum.vb mai tarziu,,.si mi`a inchis.eu ramanand muta la telefon si cu cateva siroaie de lacrimi care se prelingeau lent dar sigur pana pe gat...mi se parea inutil sa ma razvratesc.ma simteam doborata inca din primele sase luni de catre ,,faima asta,, si parca atunci , toate au inceput sa se lege cap la cap.odata ce devii ,,una de`a lor,, , asta inseamna ca esti gata sa accepti orice , sa fii dispusa de orice , numai sa ai nenorocitul ala de rating pe o foaie , dimineata la cafea.parca ma trezisem dintr`un vis , in care nu eram nici protagonista , nici personajul secundar ci un figurant care apare/dispare , apare/dispare... nu preconizasem asta.nu`mi dorisem asta.aveam inima plina de atatea trairi gingase si stomacul de o droaie de fluturi ...incat ma comportam ca o naiva.ma trezeam ziua visand pe canapea la cine mai stie ce nunti de printese , luni din miere ori rochii creponate.dupa ce`l ascultasem cateva minute la telefon simteam ca in sfarsit pasesc pe pamantul meu , a oamenilor ,,anonimi,, si far de notorietate.desi eram pe un teritoriu sigur , inca ma apasa durerea , inca mai avea o putere asupra mea.efectele au disparut curand...asa ca i`am trimis un mesaj mamei soacre ca in dupa amiaza aceea fiul ei o asteapta la el acasa , sa`i gateasca ceva asa cum doar ea stie ...si i`am lasat sa`si savureze impreuna cina...pe vecie! ulterior m`a cautat dar noi deja ne pierdusem.prinsesem treaba cu compromisul si mi`am zis sa pun de unul fata de propria mea demnitate.

feliz

fericirea e atunci cand ai langa tine pe cei ce`i iubesti.fericirea e atunci cand te trezesti tarziu in dimineata si totusi ..mai ai timp sa zabovesti de`un rem.fericirea e atunci cand alaturi de cei mai faini oameni petreci de nebun pana la rasarit.fericirea e atunci cand te destainui si simti ca ...pe jumatate ai fost inteles.fericirea e cand nu te mai saturi de privit marea , muntele si i`ai iubi mereu , la infinit , pana la sfarsit.fericirea e atunci cand ai incredere in cel putin o persoana pe care o cunosti.fericirea e atunci cand simti devotamentul celui de langa tine.fericirea e in momentul cand in ochii cainelui tau reusesti sa citesti trairile lui.fericirea e atunci cand primesti o imbratisare.fericirea e cand ai timp de petrecut cu tine , pentru tine.fericirea e atunci cand lasi muzica sa`ti mai vindece din rani.fericire e cand mananci ceva bun , dupa o lunga perioada de timp.fericirea e atunci cand te bucuri de binele altuia.fericirea e atunci cand il primesti pe Dumnezeu in fiinta ta , indiferent ce intruchipare ar avea EL.fericirea e cand auzi un ,,te iubesc,, rar .fericirea e cand te cunosti , te accepti si stii cum sa te comporti cu tine insuti.fericirea e atunci cand te respecti pe tine , inaintea tuturor.fericirea e atunci cand saruti aceleasi buze ani si ani...si nu te plictisesti.fericirea e atunci cand ii vezi pe cei din jurul tau fericiti.fericirea e atunci cand esti sanatos si in putere.fericirea e atunci cand stii cum sa te bucuri ca un copil de fiecare moment.fericirea e atunci cand regreti un numar minim , infim de lucruri din viata ta.fericirea e atunci cand el iti spune ca e fericit langa tine.fericire e atunci cand la finalul zilei , simti ca nu te`ai ridicat degeaba din pat dis de dimineata.fericire e atunci cand esti liber.fericirea e atunci cand constrans de propriile tale actiuni.fericirea e atunci cand o imparti cu altii si nimeni nu se supara.fericirea e atunci cand copilul tau te priveste pentru prima oara.fericirea e atunci cand inima iti tresare , indiferent de varsta , timp , atunci cand il revezi.fericirea e atunci cand ierti ....cand simti tu.fericire e in mine si in cei din jur.tu cand ti`ai descoperit ultima oara ...fericirea?

recunosc...

ca a venit momentul sa`mi iau viata`n maini asa cum n`am mai facut`o nicicand.simt ca e timpul sa nu mai pierd timpul , desi ...poate nici n`am facut`o pana acum.am trait pentru mine in ultimele luni , ani si parca...parca m`am pierdut.acum e un moment dificil...cand trebuie sa mai iesi si cu altii , ,,sa iesi in lume,,.nu e vorba de nou , nu ma sfideaza.e vorba de tradare , tradare fata de mine , de timpul pentru mine.dar o sa ma dedic.promit sa ma dedic.promit sa fac si sa dreg cum o`i putea.jur sa faca asta!toti porii incearca sa ma convinga si eu sunt ...aproape convinsa!zic aproape pentru ca mai e un rastimp pe care inca mi`l pot lua.dar dupa...dupa ma voi dedica. da...asta mi`am propus anul acesta.de revelion am dormit si n`am avut timp (informativ...) PS:cineva m`a intrebat azi : ,,pe cine mai iubesti?,, raspunsul a venit prompt:,,nu e timp....,,

intreaba`ma orice (mihaela radulescu)

- in ce ipostaza crezi ca-ti poti face cea mai reala impresie despre caracterul unui om ? in momentul in care ai ocazia de a locui cu el pentru o perioada. - in viata ta de acum , ce schimbari ai face ? multe. - ai dat vreodata cuiva primul ajutor ? inca nu. - ti-a fost vreodata rusine sa spui unde te-ai nascut sau unde ai crescut ? In ce context ? din contra. - care a fost cea mai mare gafa pe care ai facut-o vreodata ? au fost cateva....dar nu m`am facut ,,de rusine ,, din cauza lor. - in casa cui te simti cel mai bine primit ca musafir ? matusa mea. - care a fost momentul tau cel mai crunt de saracie ? cred ca urmeaza... - cand ai stat ultima data treaz (treaza) toata noaptea si din ce motiv ? acum cinci zile ....costinesti.....white horse. - cand auzi ca s-a intamplat o tragedie pe planeta, intr-o tara indepartata, cum reactionezi ? compatimesc. - cand te-ai simtit cel mai nedreptatit ? in multe situatii.. - ai salvat cu adevarat viata cuiva ? repet , inca nu. - cu ce handicap crezi ca ti-ar fi cel mai greu sa traiesti ? fara vedere. - care a fost cea mai penibila scuza pe care ai folosit-o vreodata ? ,,te`am sunat din greseala,, - cine e cea mai importanta fiinta pentru tine ? mama. - ce calitati admiri cel mai mult la : – tine ? ambitia. – prietenii tai ? bunul simt. – un om politic ? nu admir nimic. - ce calitati crezi ca admira cei din jur la tine ? duritatea ...la figurat(cred) - ce crezi ca e cel mai neplacut la tine ? orgoliul inutil. - cine e prietenul tau cel mai bun ? bun bun...eu. - cine e eroul tau preferat , din viata reala ? n`am - ce ai vrea sa nu afle niciodata prietenii despre tine ? candva ...am fost si slaba , fraiera , idioata , ca toti oamenii normali. - pe cine te bazezi intr-o situatie limita ? matusa mea. - care a fost ultima fapta caritabila pe care ai facut-o ? am cumparat medicamente. - pentru cine ti-ai da viata ? apropiati. - cui i-ai dona un organ, daca ar fi cazul ? familie , prieteni....grea decizie. - ce visezi cel mai des ? fericirea. - ai fost vreodata la un pas de moarte ? cam nu. - cand ai avut cea mai adanca depresie ? anul acesta. - cand te-ai distrat cel mai bine ? tot anul acesta. - care a fost cel mai frumos eveniment de familie la care ai participat ? 2012 , impodobitul bradului. - care crezi ca e cuplul cel mai reusit din cate cunosti ? eu si sufletul meu pereche. - care consideri ca e cuplul cel mai nepotrivit dintre prietenii tai ? cam toti... - daca ai renunta la unul dintre prietenii tai, care ar fi acela si care ar fi motivul pentru care nu l-ai mai vrea in preajma ta ? barfa la adresa mea.minciuni.lipsa de respect. - cand ai castigat ultima data un concurs , un premiu ? anul acesta , la un concurs de literatura. - ce muzica te energizeaza ? rock - la ce program tv te uiti cel mai des ? national geografic - ce emisiune crezi ca ai putea prezenta (chiar daca n-ai nicio legatura cu acest domeniu ) ? mireasa pentru fiul meu. - ce stii sa gatesti cel mai bine ? nu stiu sa gatesc. - care ti se pare cel mai talentat om pe care-l cunosti personal ? ana. - ce te enerveaza cel mai mult ? Poti face o lista lunga, daca e cazul… cuvintele nepotrivite. - pe cine urasti cel mai mult ? R.R. - ce fapta ilegala ai comite, intr-o situatie disperata ? furt. - cum ti-ar placea sa mori ? imbracata vesel. - ce te sperie cel mai tare ? ceea ce simt si nu las sa se vada. - in ce situatie ai dovedit cel mai mare curaj din viata ta ? multe.. - cand si cui i-ai scris ultima data o scrisoare ? nu am mai scris de muult o scrisoare...pacat. - daca ai fi celebru si bogat, cum crezi ca ti s-ar schimba viata ? si in bine , si in rau. - in ce relatie esti cu Dumnezeu ? inca buna. - cum iti manifestesti credinta in Dumnezeu ? ma rog pentru mine destul de des ...ocazional la biserica. - care a fost ultima carte despre religie pe care ai citit-o ? nu am citit nimic legat de religie. - pentru ce ti se pare cel mai nepotrivit sa te rogi ? buna stare. - pentru ce ii multumesti cel mai des lui Dumnezeu ? sanatatea mea si a celor apropiati mie. - care sunt cele mai importante 3 fapte pe care vrei neaparat sa le faci in viata ? 1.sa ajung un medic bun. 2.sa am un sot pe cinste. 3.sa calatoresc pe unde ma taie capu` - daca ai face o curatenie generala si ar trebui sa arunci cel putin 3 obiecte mari din casa, care ar fi acelea ? fotoliul din sufragerie , imprimanta , fotoliul de pe balcon. - care e cel mai mare risc pe care ti l-ai asumat vreodata ? n`am ars`o foarte periculos... - pe cine ai vrea sa te razbuni ? Ce te-ar face sa ierti, totusi, acea persoana ? pe multi . nu obisnuiesc sa iert , doar evit. - cand ti-a fost cel mai greu sa spui adevarul ? anul trecut , prin octombrie. - care a fost cel mai bun an din viata ta de pana acum ? doua mii si ceva.. - ce experienta crezi ca te-a facut mai intelept ? despartirea alor mei. - care e sunetul care te deranjeaza cel mai mult ? zdranga zdranga - in ce an al vietii tale ai simtit ca te-ai schimbat cel mai mult ? din septembrie incoa` - ce consideri a fi talismanul tau ? astept un jad. - care e cel mai bun sfat pe care l-ai primit vreodata ? inca nu l`am primit. - cand te-ai simtit cel mai norocos ? cand am castigat un aparat foto. - care e cea mai norocoasa persoana pe care o cunosti ? majoritatea.. - care e cea mai importanta realizare a vietii tale ? felul meu de`a fi. - de ce esti cel mai interesat in acest moment ? facultatea. - ce inventie din acest secol iti influenteaza cel mai mult viata ? relatiile interumane - care e cel mai bun exemplu de perfectiune la care te poti gandi ? marea si muntele.in egala masura. - care a fost cel mai mare pacat pe care l-ai comis vreodata ? urmeaza..(zic..) - cu ce unic cuvant te-ai descrie ? inabordabila. Ce te face sa plangi? nefericirea , ghinionul meu si al altora. Ce iti displace cel mai mult la tara ta? politica. Pentru ce motiv esti mandra de tara ta? sportivii nostrii. Cand ai simtit cea mai mare fericire ca te intorci acasa? nu`mi amintesc... In ce haine crezi ca arati cel mai bine? chestii decoltate. Cu cine regreti ca n-ai avut o relatie de iubire? cu dama(porecla) Pe ce n-ai da bani niciodata? tequila Care a fost cea mai mare extravaganta financiara a ta de pana acum? niste adidasi destul de smecheri. Ce intrebare eviti cel mai des? care a fost ultima ta relatie , cu cine , de ce , bla bla. Cand moare dragostea? cand ii permiti. Ce ti se pare cel mai greu intr-o casnicie? fidelitatea . In ce loc de pe planeta ai vrea sa ajungi cu orice pret? maroc , mexic , barbados.

ochi verzi , ochi caprui

pe A. l`am iubit.poate din cauza asta am si renuntat asa usor la el , intr`un moment in care ar fi trebuit ,,sa lupt,,.simteam ca nu va dura si am decis sa ma indepartez poate dintr`o data , desi la asta se gandea si el.nu mi`a aratat ca ar vrea sa plece.cred ca nici eu lui..si asta urma sa ne doara pe amandoi , ulterior.. A. a fost singurul barbat care mi`a intins totul pe o tava si n`a impus nimic.si`a pastrat insa orgoliul pentru el , trisand , ca in oricare alt joc.si eu am jucat murdar...dar asta ,,ne`a aprins,, de fapt pe noi.intalnisem necunoscutul , neincrederea , placerea , sentimentul de vinovatie si libertate in acelasi timp.fugeam de orice termen care impunea intr`un fel sau altul siguranta , normalitatea , moralitatea iar in el am gasit tot ce era mai bun.il vedeam ca pe un dus rece , facut dimineata devreme , dupa o noapte grea , fara pic de somn. ne certam des.nu eram un cuplu compatibil.nu eram un cuplu , de fapt...asa vedeam eu lucrurile pe atunci.el nu.A. se gandea la copii si la o familie.desi...constientiza ca eu nu i`as putea oferi nimic din toate astea.eu eram ,,exceptia,, , cea pe care nu ar fi trebuit s`o intalneasca in perioada aceea.era disperat , confuz , incapabil de o noua relatie sau macar de`o iubire de vara.am vazut asta si nu l`am luat in serios...la inceput.apoi totul a devenit mult prea puternic , de necontrolat iar propria mea existenta depindea de mangaierile lui ciudate , certurile vulcanice ori simpla sa prezenta...simteam ca il cunosc bine , insa erau gesturi care ma uimeau si care nu`si aveau rostul.nu i`am fost fidela...si m`am simtit aiurea cand am descoperit ca el nu privea cu aceiasi ochi jocul nostru , pe care , intre timp , il numea in fata prietenilor ,,relatie,,.am fost surprinsa si in acelasi timp impresionata.recunosc ca a fost poate una din cele mai puternice emotii din viata mea.il iubeam , il doream aproape , dar stiam ca n`o sa tina.nu era nici nepotrivire de caracter , nici asa zisele ,,lumi diferite,, ori faza cu lungimele de unda...ceea ce aveam nu era de ajuns.nu era suficient.nu exista un fundament sau macar o singura restrictie.aveam totul dar la sfarsit de zi , ramaneam cu nimic.tresaream cand ma atingea si adoram sa ma las iubita de el.ar fi fost perfect daca nu l`as fi intalnit atat de tarziu , cand nu mai traiam cu niciun fel de speranta sau plan de viitor.nu mai eram suficient de tanara , naiva , fara experienta , ca sa`i permit lui orice.ma suparam usor , aproape din orice si dadeam startul unor certuri de amploare.n`am folosit niciodata violenta desi cuvintele pe care ni le adresam unul altuia depaseau granitele respectului si multe altele...as zice ca ne`am zis mult prea multe ca , intr`un final , sa stergem tot cu buretele si s`o luam de la zero.au fost multe intrigi , multe suspiciuni , gelozii , atitudinii , care...la sfarsit , au ,,incoronat,, relatia noastra.stiam ca`mi va veni greu sa renunt la tot.intrasem in aceasta hora si se presupunea ca ar fi trebuit sa joc pana la capat.el spune acum ca m`am desprins mult prea repede si...iremediabil.eu zic ca l`am iubit pe A.si el pe mine.insa n`am putut trai doar pentru el si nu l`am putut aseza pe un loc prioritar intr`o anumita ierarhie.el era deasupra oricarei chestii de acest gen.presupun ca.....din cauza aceasta....intr`un final....a ramas pe afara. eu pe A l`am iubit.si el pe mine.

degradare.

am fost in mii de ipostaze in ultimii trei-patru ani.in unele m`am simtit aceiasi dar in altele m`am izbit de sentimente noi , vechi ,putrezite sau uitate.in fine...altceva.n`am incercat sa construiesc nimic pe spatele lor si nici sa dezvolt enigme dorite de altii.am lasat lucrurile asa cum erau , la momentul potrivit.m`am retras cand am simtit si am reaparut cand a fost cazul.prefer sa cred ca n`am complicat existenta nimanui , desi sunt des contrazisa.accesul meu la ce`mi doreste sufletul (si reusita in aplicare!) streseaza pe multi si ma bucura pe mine.observ ca multi tanjesc dupa libertatea mea , insa putin mai stiu sa o aprecieze dupa ce o intalnesc.e greu sa te folosesti de ea dupa ce ani de zile ti`a fost straina.ti`ai respectat incorsetarea(de cele mai multe ori sotul/sotia) iar acum , in lipsa ei , nu stii sa reactionezi in fata...tuturor posibilitatilor!adevarul e ca necesita timp , dar rezultatul final e....miraculos!poate deveni usor un stil de viata , la care cu greu vei putea renunta.incepi sa ai o relatie speciala cu tine insuti si sa profiti de orice ocazie sexy din fata ta.nu e o rusine , nu mai ai de dat explicatii.de fapt , asta te roade cel mai mult....ca nimeni nu mai e interesat pe unde ai umblat tu vreo doua nopti sau daca mai e paine acasa.la inceput e dificil , dar apoi...te vezi unde sus , bine pozitionat , unde nu te poate atinge nimic si nimeni ...doar oportunitatile! -aviz oportunistilor-

ridicol

am fost intrebata de curand ce mai scriu.ei bine...scriu.am zis.uneori , rareori...ce`i drept...dar totusi.mai asez idei pe aici , pe acolo , poate nimic relevant sau de interes national.sete propie. cred ca de fapt imi place sa punctez niste lucruri iar la un moment dat sa revin asupra lor si sa le studiez din nou , sa le asamblez in alta ordine , sa le dezorganizez si sa le ravasesc iar apoi sa le las pustiite pana data viitoare. insa am observat ca am devenit ceva mai selectiva cand vine vorba de altii.nu mai apreciez sau condamn vietile lor , iar de cate ori am vreun astfel de sentiment , intru pe facebook , vad vreo doua trei ,,stari detinute,, de actuale femei divortate ...si imi trece!las totul sa vina de la sine si imi vad in continuare de ale mele.ca am cu ce sa imi omor timpul liber sau ca prefer sa`l ard periculos ...din nou..problema mea!o persoana foarte draga mie , desi poate nu a observat inca asta(sau chiar o stie foarte bine!) mi`a spus un lucru demn de...zis in zilele pe care le traim.sa ne ferim de ridicol.e cel mai grav lucru care ni se poate intampla.cel mai oribil fenomen care se poate abate asupra noastra.nu a trecut mult si deja am inceput sa fac acea legatura pe care persoana respectiva a incercat sa o insinueze.si mi se pare....penibil.jenant.umil.a pretinde puterea pe care nu o ai , inteligenta pe care nu o dovedesti , tineretea care a trecut , adolescenta care a trecut si ea , sume oripilante de bani investite in...evenimente mondene si etc...tine exact de asta.de ridicol.de prostie.pe de alta parte , contraataca ceea ce se crede a fi orgoliul , indiferenta , bucuria de a fi tu cu tine insuti , impacarea cu propia existenta...plicticoasa si efemera...ma rog ,in 2 cuvinte :femeia divortata!cea care vrea sa`si demonstreze detasarea prin revolta fata de ridicolul altuia , care s`a intamplat sa`i fie sot...la un moment dat!ea nu a fost nici prima , nici ultima...insa se crede ea pe sine cea mai importanta.again:ridicol!.si toate astea LIVE pe facebook.again:RIDICOL!dar noi totusi trebuie sa o credem pe ea ca nu ii pasa si pe el ca si`a gasit cu adevarat fericirea(oare?) si jumatatea(care din ele?) de data aceasta.se trece foarte usor de la o lupta de dimineata din tribunal , la una relaxanta , la miez de noapte..pe facebook.unul atzatza cu poze din care teoretic ar trebui sa reiasa iubirea(practic nici ei nu stiu ce iese..sau intra..) si altul explica decursul zilei respective...cum s`a mai lasat si azi afectat de grijile cotidiene(eventual ale fostului) si evident...ce s`a decis la tribunal!noi trebuie sa fim informati!de aia suntem asa numitii ,,prieteni de pe facebook,, ...cui nu`i convine..,,unfriend!,,.din nou....ridicol!as putea continua cu aceasta minunata povestioara la nesfarsit....insa cred ca am spus suficient.chiar prea mult.incep sa ma plictisesc si pe mine....ce sa mai zic de cei ce ar putea lua in considerarea o eventuala implicare in aceasta postare.vreau sa imi curm si sa va curm suferinta...asa ca ma opresc.lor le zic noapte buna si razboi placut in continuare...iar mie...mie imi zic doar FERESTE`TE DE PROTOTIPUL FEMEII DIVORTATE!

transare.

citesc , recitesc acest blog si intru exact in starea care i`a fost prescrisa de la inceput.ceea ce ....inseamna ca ori eu sunt o extraordinara scriitoare , ori durerea , neputinta , fustrarea si toate sinonimele lor inca au loc in sufletul meu , ba chiar isi amplifica puterea pe zi ce trece. ziua de azi am inceput`o ...sa zicem bine , ca orice alta zi nenorocita din octombrie incoa`.insa...cum am devenit o impatimita a ,,senzatiilor tari ,, , a certurilor neanuntate , a discutiilor in contradictoriu transformate de la un cuvant la altul intr`un real si veritabil scandal , iata ca mi`am permis sa adopt acest stil si azi , ca in multe altele..de altfel , am facut exact acelasi lucru ca si pana acum.m`am aparat.am fost , sunt si voi fi in continuare atacata din diverse unghiuri , de diversi oameni , unii mai mult(ca in cazul de azi) , altii mai putin apropiati ,nefiind insa tinta principala , in schimb , de fiecare data ,,victima colaterala,,(citez) si imi permit sa mai adaug eu ,,perfecta,,.sunt cea pe care aparent nimeni nu o ia in calcul , nimeni nu o ,,implica,,(citez) dar care apare peste tot , fir`ar ea sa fie...cu existenta mea , de data asta nu pot sau nu vreau sa mai pun vreun adjectiv pe langa , stresez existenta altora.amuzant este totusi faptul ca pana mai acum sau chiar azi , se incerca ,, o protejare,, la adresa mea , evident una nefondata si ireala , insa macar se masca .se pare ca de azi , s`a renuntat si la asta.se arunca cu noroi peste tot , indiferent de parte cui ai fost pana acum , in caz ca ai ales vreo tabara sau pe cine ai iubit si ai respectat pana acum , in caz ca ai fost sincer.e o alegere inteleapta , ca lucrurile sunt in asa fel facute incat cei cu noroiul in mana vor evita stadiul de ,,victima colaterala,, , insa cei cu noroiul pe haine , il vor imbratisa , ca de fiecare data. vezi tu...viata asta si cu subtilitatile ei creaza adevarate complexitati umane.te pun in garda pentru orice.incepi s`o vezi si pe baba de la parter cu alti ochi , mai suspecti , mai cu subinteles . unora li se poate parea ca esti paranoia cand o suspectezi pe elodia ca fiind in viata , insa ei nu stiu cate si mai cate ai descoperit sau ti`a dovedit tie lumea asta pana acum , desi la capitolul varsta ma consider inca...verde! incerc sa`mi pastrez nepatat ceea ce a mai ramas , in caz ca a mai ramas ceva din ....din ceva pur al meu , care crede in mine si ma sustine incontestabil , dar asezand acum aceste caracteristici realizez ca nu , nu le mai vad pe la nimeni din jurul meu.asa ca , dragi prieteni , tot in picioare (zic) sa ne regasim , pentru ca :Dumnezeu nu ii da omului mai mult decat poate duce iarceea ce nu te doboara , clar te face mai puternica. ....numai bine...

exercitiu aplicativ

Am negat cand mi`a fost greu.Si am evitat cand mi`a fost bine.astea fiind spuse , as vrea sa vorbesc de ceva ce ar putea parea imposibil , intr`o perioasa atat de ...nesigura. nu stiu ce e iubirea.si ma astept la rasetele voastre dupa aceasta superba constatare.insa...cum o explicam noi?cand ne satisface?sau mai bine zis ...prin cine?ce ne dovedeste fericirea si in cine sa ne incredem noi de rezistenta ei in timp?cui sa`i multumim(if necessary) si pe cine sa aratam cu degetul cand nu e de bine?ah , am uitat , asta stim! mi se pare cel mai penibil lucru pe care il fac acum.problemele ce le detin , cu mare mandrie , rad in sinea lor de naivitatea de care dau dovada in randurile de mai sus.ele vor mai mult de la mine.sincer....si eu!macar de`as putea sa le indrum pe ele si de altceva...ma ocup fara stirea cuiva! nu ma vad sa scriu aici vreo drama , de fapt , drama mea , nici sa las loc de interpretat.cum mi`a zis frumos cineva , acum ceva zile , ,, m`am saturat sa`ti ascultat problemele personale,, ....culmea este ca nu le dezvaluiam lui/ei , ci altcuiva!insa cum noua ne place sa fim bine informati ...ma rog ...tine de alegeri , conceptii...chestii avansate , nu de`ale noastre! in schimb , de ceea ce mi se intampla ...n`am cuvinte.mi`au ramas pe undeva , poate , un loc in care le voi regasi , la un moment dat.nu cu ajutorul printului din poveste , ci tot on my own.asta`i doar orgoliu , recunosc.mi`e teama de nesiguranta mea dar si de cea a celor apropiati mie.o simt in aer , ma imbratiseaza mai ales seara intre opt si zece si promite sa ma viziteze constat cat va fi nevoie.ea stie cat , nu ea. jocul asta e periculos doar prin simplul fapt ca nimeni nu detine controlul.nimeni nu se bucura de un as in maneca , ci doar de dame , popi , scosi la iveala ...in momente cheie!cifrele sunt prea banale pentru necazul nostru , asa ca le excludem! reintorcandu`ma in timp ...regasesc atatea lucruri dragi de care nu m`am bucurat asa cum trebuie.dar nu stiam ce o sa vina , asa ca am o scuza.simt invidie pe cei cu o viata monotona , linistita , chiar mult prea linistita.si ii urasc de`a dreptul cand deschid pagini personale si incep sa inventeze si sa rascoleasca o durere , macar una , ca sa mai schimbe ceva.in nestiiinta lor , nu realizeaza ca plictiseala de care dispun poate fi chiar.....fericirea!nu ai definitia ei , asa ca o poti vedea cum doresti.pentru mine fericirea nu mai e sa am o familie , persoane care ma sustin sau oameni dragi...pentru mine e simplul fapt ca sunt sanatoasa si am ce manca.suna tragic , stiu.imi asum. de altfel , scriu toate astea nu ca m`ar incerca vreo depresie , ci pentru ca ma aflu chiar in mijlocul ei , pe cele mai primejdioase meleaguri , pe care le pastreaza doar pentru clientii fideli.nu sunt for free asa , pentru toata lumea.trebuie sa ai experienta ...si nici de asta nu duc lipsa! cred ca am realizat ca e grav atunci cand comportamentul meu s`a schimbat la 180 de grade.atunci cand am urlat si injurat pentru un fleac de doi bani , si atunci cand am aruncat cu noroi pe cei de langa mine pentru ca nu mai aveam in cine.am exclus vinovatii ,tradatorii si toate bunicile/tatii lor.cu ele/ei am terminat`o. ma mai am pe mine si doi trei rataciti.poate de voie , poate de nevoie.acum ....cui i`ar mai pasa?ne indreptam aiurea , spre oriunde sau niciunde si ne prefacem ca ne vedem de ale noastre , ca inca da bine.inca nu s`au prins toti .inca mai sunt oameni ce isi vad de treaba lor ci nu de problemele tale.ii apreciez.imi plac.ii respect. ar fi mai bine sa inchid aici ca nu ma mai simt in stare.starea mea generala ma vrea doar pentru ea , nu si pentru alte ....lucruri minore.cum o respect si pe ea ..zic...cam atat.vesti noi nu aveam nici acum , dar nici pe viitor nu voi prezenta. dispun de oameni care isi vad de treaba lor , nu`i asa?